¿Eres romántico? ¿sí? ¿pero cuánto? ¿muy, muy romántico? ¿Eres tan dulce que cuando estás con un diabético le generas hipoglucemia? ¿Sí? Pues Brujas te va a encantar. ¿Cómo? ¿que si a mí me gustó? ¿que si yo soy romántico? Pues no sé, sobre este tema me pasa como a la Duquesa de Alba, me cuesta pronunciarme. Pero no hablemos de mí, sino de esta bella ciudad belga.

Muchas veces me he dicho a mí mismo: si la respuesta es el amor, ¿cuál es la pregunta? La pregunta es ¿por qué estás siendo tan moñas con este post, eh Eder? Pues porque Brujas es la ciudad del amor, la Venecia del Norte, el lugar donde los enamorados suspiran y sueltan el aire que les sobra pensando en la persona que les falta.

Siguiendo el método Stanislavski, me he metido en la piel de un romántico, de un enamorado del amor para relatar el trayecto por esta ciudad, aunque no se equivoquen, lo cortés no quita lo caliente…

Ehh… un segundo, me llaman al teléfono… Vale, eran mis productores, diciéndome que corte el rollo y que si quiero ser romántico lo haga en mis horas libres, que cobro una pasta por ir de tío duro, insensible e inalcanzable y que las condiciones que mi contrato me exige y que yo firmé están más que claras…

Bueno. Vamos al lío, que tengo a una supermodelo esperándome en mi habitación a que acabe este post. (guiño, guiño a mis productores).

No sé cómo sería Brujas antes del apagón analógico, pero a día de hoy cuenta con muchos canales por toda la ciudad y numerosos puentes. De hecho, entre 27 y 1.500, en función de si le preguntas a la Delegación del Gobierno o los manifestantes.

Llegamos a Brujas, y un precioso día nos recibe. En la plaza principal hay situados varios puestos aquí y allá en los que venden vino caliente, cervezas, salchicha, adornos navideños, gorritos y todo tipo de prendas. Pero una bella joven rubia de tez muy blanca y rasgos dulces llama mi atención. Hay una pista de hielo y ella, cual ángel, patina y hace piruetas.

Salta aquí y allá, gira sobre si misma y el público -transeúntes como yo, que se han parado a ver sus gráciles habilidades y su belleza germánica- hace vítores y aplaude. “Es el momento de mostrar mis habilidades”, pienso, y espero a que termine sus piruetas para acercarme a ella y seducirla con mi carisma personal.

Pongo la mejor de mis sonrisas y me presento. Para mi sorpresa, me mira a mitad de camino entre la indiferencia y el tedio.

Opto por ser directo:

-Tú pones el cuerpo y yo me encargo del delito, ¿qué te parece?

No voy a aburriros con detalles. Sólo deciros que las mujeres belgas son muy frías y quizá no entienden la forma de ser de los latinos.

Vuelvo hasta el grupo, que me están esperando mientras observan la escena y me preguntan cómo ha ido. “De cerca no es tan guapa”, les digo.

En fin, ¿por dónde iba? Ah, sí, comemos en un bonito restaurante que se encuentra allí mismo, en la plaza. Un precioso local de dos plantas, donde nos sirven un plato con una rodaja de jamón y otro plato con dos hojas de lechuga y un trocito de carne.

Llamo al camarero y le digo que sí, que la muestra me ha gustado y que, cuando quiera, puede proceder a servir la comida. No parece entenderme, porque me retira los platos pero no pone unos nuevos llenos de comida. En ese momento agradezco haber comido varias salchichas y cervezas en los puestos de la plaza antes de acudir al almuerzo.

Hasta ese momento siempre creí que desorden alimenticio era comer el postre antes que el primer plato, pero empiezo a pensar que si sigo mucho tiempo en Bélgica voy a acabar desnutrido.

Para olvidarnos del hambre, damos una vuelta por la ciudad, atravesamos puentes largos, puentes cortos, puentes altos y puentes bajos, puentes modernos y puentes antiguos. Ahora entiendo que el país se mantuviese neutral en las grandes guerras. Hubiese sido imposible conquistar una ciudad con tantos puentes y a los hechos me remito, hay películas para contar cada hazaña bélica que supuso conquistar un puente: Un puente muy lejano; El puente sobre el río Kway… hubiesen tenido que hacer un subgénero específico para relatar la conquista de cada uno de los puentes.

Una vez terminado el recorrido, nos dejan una hora para andar por nuestra cuenta y comprar lo que consideremos. Brujas es una ciudad muy turística y tiene calles llenas de establecimientos de todo tipo. Así que, allí me encontraba yo, cuando de repente me di cuenta de que estaban intentando robarme. “¡Policía, policía!”, grite yo, y rápidos como el viento una pareja de agentes llegó allí.

Entended que la tensión del momento era mucha y que no recuerdo las palabras exactas de la conversación, pero no debió de ser muy diferente a ésta:

La policía: -”¿Qué sucede joven apuesto y con evidente clase y buen gusto?”

Bueno, vale, quizás he decorado un poco el diálogo, venga va:

La policía: -¿Qué sucede?
Yo: -Están intentando robarme
La policía: -¿Quién? ¿dónde?
Yo: -Pues, en esta tienda, ¿es que no lo ven? ¡miren que precios! ¡Es un robo!

Para mi sorpresa, no sólo no detuvieron al dueño de la tienda, sino que me amonestan. Compruebo cómo las causas justas siempre son defendidas por héroes en solitario, pero juro no resignarme.

Entro en la tienda de enfrente y veo que es una pastelería. Compro 15 monedas de chocolate, 12 cajas de bombones, 12 tabletas de chocolate del 70% de caco, 6 cajas de praline, 4 casitas de chocolate y media docena de paquetes de bombones de chocolate con leche. “¿Y eso, Eder?”, me pregunta un compañero que me ve salir con dos bolsas llenas. “Ya, es que no soy muy goloso”, le explico.

La noche ya ha caído, las tiendas cierran y el frío de diciembre se deja notar. Como almas en pena, callados, cansados y cargados con bosas de todo tipo de compras nos retiramos hasta el autobús.

Una cosa curiosa es que los baños en Bélgica son de pago. De camino al bus, hacemos una parada en uno de ellos. La chica de la entrada, me abre la puerta, mientras me llama “señor”. Me gusta cómo suena, cuando me lo dicen si añadir detrás “está usted montando una escena”.

En el autobús, caigo dormido como los niños, y me paso todo el trayecto de vuelta a Bruselas sumido en un profundo sueño… ni por un momento me imagino las aventuras que aún me depara la aventura belga…

CONTINUARÁ

Aqui es un extracto

La sala de conciertos de la Ópera de Sydney contiene 2.700 personas. Este blog fue visto cerca de 17.000 veces en 2011. Si fuese un concierto en la Ópera, se necesitarían alrededor de 6 actuaciones agotadas para que toda esa gente lo viera.

Haz click para ver el reporte completo.

Bueno, resulta que en nuestro periplo belga acudimos a una preciosa ciudad llamada Gante. Una ciudad que estábamos expectantes de visitar y que hizo que al grupo de españoles que acudimos a verla se nos hinchase el pecho de orgullo, dado que es el lugar en el que nació Carlos V… Bueno, vale, de acuerdo, no, no teníamos ni idea de que allí había nacido el emperador y fue el guía el que nos lo dijo… cómo sois.

Bueno, os decía, Gante está a unos 50 km de Bruselas y es uno de los destinos de la beca Erasmus. Para los estudiantes universitarios que estén leyendo este post y se planteen la posibilidad de elegir esta ciudad flamenca para pasar un año, os daré una pista: si os gustan las chicas rubias, sí, es una buena elección.

¿Eh? ¡Ah!, sí, Carlos V, que me voy del tema… Por lo visto, llevar un imperio no es fácil, que si se me sublevan por aquí, que si tengo unas guerras por allá, que si hay que hacer escaramuzas no sé dónde. El caso es que el bueno de Carlos V andaba escaso de dinero y les pidió plata a los… ¿gantenses?, ¿ganturrianos?, ¿gantescos?, ¿ganterburi?… bueno a la gente de Gante.

Se ve que, los comerciantes y gente de bien de la época se dieron unos con otros con el codo y se dijeron ‘mira primo, por mucho que seas hijo de Felipe el Hermoso, no vengas ahora de guapo y que si te has dedicado a buscar bronca, vale, que tú mismo, pero ahora no nos vengas pidiendo pasta que nosotros estamos en otro rollo”.

Así que Carlos V, que no llegó a emperador porque sí, en plan Operación Triunfo y eso, se pilló un rebote y se dedicó a castigar esa insolencia cortando extremidades, decapitando a los sublevados y arrastrando a los díscolos por las calles de la ciudad. A pesar de este simpático hecho, incomprensiblemente, en la ciudad no guardan un buen recuerdo del gran emperador español… Aquí no triunfaba ‘Sálvame’ o ‘La Noria’, qué gente más siesa.

Eso sí, en algunos edificios, podemos observar el escudo del colega, en todo su esplendor. Con su Águila Bicéfala, y escudos de todos los reinos que controlaba, algunos tan exóticos y lejanos como los de Castilla, León, Aragón, Navarra, pero también Austria, Flandes, Borgoña, Sicilia, Nápoles… y las dos columnas que sujetan al mundo con la leyenda ‘Plus Ultra’, que traducido literalmente significa ‘Soy la polla, atrévete a toserme o a mirarme mal y te destrozo y, por si fuera poco, te pongo mirando para Cuenca’. Evidentemente se dejó el lema en latín porque viste más…

El grupo de españoles nos dedicamos a visitar la Catedral de San Bavon y a ver otros edificios que también son muy bonitos y que os invito a que conozcáis haciendo uso del Google Earth, la enciclopedia Encarta o lo que os dé la gana, porque, en ese momento, dejo de escuchar al guía y me fijo en dos niñas que están haciendo la promoción de una conocida marca de chocolate y me replanteo lo de si soy goloso.

Me acerco a ellas y les explico que soy un famoso director español, buscando musas para mi nueva película y que necesito ver una escena de cama, allí mismo, entre ellas. La sorpresa inicial va dejando camino a expresiones de odio y una sucesión de frases que no logro descifrar. Supongo que es por la diferencia cultural, pero me saludan usando un solo dedo de la mano…

Los españoles nos llevamos la fama de ruidosos, pero la retahíla que me suelta una de las damas no es precisamente en voz suave. “Umm… mujeres con carácter -pienso- . Me gusta”, y viendo que la cosa ha ido bastante bien, decido darle mi número de teléfono.

En cualquier caso para estar haciendo la promoción de un producto de chocolate, no parecen muy dulces y no les auguro mucho futuro. Menos mal que se han quedado con mi teléfono y yo puedo lanzar sus carreras cinematográficas…

El grupo de turistas nos adentramos por la ciudad y seguimos viendo ríos, puentes, un fuerte e incluso una casa de jamones (no, no me preguntéis cómo en un país tan frío y con tanta humedad se curan los jamones) hasta llegar a una plaza donde hay un mercadillo y diferentes puestos en los que venden ¡cucuruchos con patatas fritas!

Mientras los compañeros de viaje se dedican a mirar puestos y a comprar comida y cervezas aquí y allá, yo sigo tirando fotos a las chicas que pasan y les doy mi tarjeta prometiéndoles que las voy a conseguir hacer estrellas de cine.

Veo a una de las chicas de la promoción del chocolate de antes. ¡Aja!, le he dejado huella y vuelve a por más. Un momento, viene con dos policías y veo que les dice algo mientras me señala.

Subo corriendo al bus que nos está esperando para llevarnos a Brujas mientras hago señas al resto de grupo para que me siga… Una de las españolas, al subir al autobús, me pregunta que porqué estoy tumbado en el suelo del vehículo. Por las vértebras, le respondo, mientras hago señas al chofer para que arranque cuanto antes.

-Señor, no puedo irme aún, parte del grupo aún no ha subido al autobús.
-Te doy cien euros, si arrancas ya.
-¿Doscientos?
-Hecho.

Y el bus parte rumbo a mi nuevo destino, dos compañeros del grupo español, que se dirigen a sus asientos, con el movimiento del vehículo, pierden el equilibrio y me pisan la cabeza. Opto por ponerme de pie con mucha dignidad y miro por la ventanilla trasera del autobús cómo nos alejamos de Gante (y de la mitad del grupo de españoles que hemos dejado abandonados). Volveré, le digo, mientras le lanzo un beso a la ciudad. Volveré.

CONTINUARÁ

Esperar que la vida te trate bien sólo porque eres bueno es como esperar que no te coma un tiburón sólo porque eres vegetariano.

Dicen que Dios ama a los pobres… no me quiero ni imaginar si los llega a odiar

El que esté libre de pecado… no sabe lo que se está perdiendo.

Si el dinero no da la felicidad, estoy haciendo infeliz a Telefónica

¿Cómo puedo saber cuántas vidas le quedan a mi gato? ¿A qué árbol pertenece el fruto del trabajo?

Cuando era niño me regalaron un cerdito de mascota… pero me duró muy poco… le hice una raja en la espalda con un cuchillo para meter el dinero, pero supongo que se la debí hacer mal

Mientras existan niños que sufren, la palabra progreso no tendrá ningún sentido

Te he dicho cien mil millones de veces que no soy exagerado

Para los lectores que aún continúen (es decir a aquellos que las leyendas les importen poco y les guste más ajustarse a lo científico, lo exacto y lo riguroso) explicarles que Bruselas es famosa, en lo gastronómico, por tres cosas: 1, las coles; 2, el chocolate; 3, los mejillones; y, 4, la cerveza.

En este punto del relato, el amable lector ya habrá dado por supuesto que un servidor y el grupo que le acompañó en el viaje belga se hinchó, se puso hasta arriba, se hartó… en definitiva, se dedico a engullir y engullir coles de Bruselas. Correcto. Lo de  la cerveza, el chocolate y los mejillones decidimos dejarlo para la siguiente visita a Bélgica.

En cualquier caso, en mi afán por contribuir a difundir la cultura, la ciencia y la intelectualidad, voy a dar ciertos consejos y nombrar ciertos establecimientos para aquellos que tengan pensado hacer una escapada al corazón de Europa y degustar alguno de estos típicos manjares.

No muy lejos de la Grand Place, a unas cuatro manzanas, en la calle Beenhouwersstraat, se encuentra la Casa León, que para mi sorpresa no es un centro regional ni tienen la foto de Zapatero, sino una cadena de restaurantes muy famosos por los mejillones. Nada más entrar en el establecimiento, me doy de bruces con dos camareras. “Me muero de ganas de probar vuestros mejillones”, les digo. Me van a perdonar que no entre en muchos detalles de cómo continuó la conversación, porque, si bien los abogados de mis servicios jurídicos me dicen que este juicio está prácticamente ganado y a punto de ser sobreseído, me piden que, en la medida de lo posible, evite hablar demasiado de este tema.

Nos sirven una olla de mejillones y un bol de patatas fritas. Está claro que esta gente no ve el programa de Karlos Arguiñano. Empezamos a pedir cerveza tras cerveza. En la mesa de al lado, un grupo de inglesas hacen lo mismo, mientras ríen a carcajadas y hablan a gritos. Tardamos más de dos horas en darnos cuenta de que están en la mesa contigua, porque con el ruido que metemos nosotros ni las habíamos escuchado.

El grupo me lanza como avanzadilla para que las conquiste con mis dotes de playboy y mi verbo fácil. Demuestro que, en esto de las relaciones humanas, no importan los idiomas sino el lenguaje universal y cosecho el mismo éxito que en España. Correcto, ninguno.

Después de cenar, muy cerca del restaurante, en la siguiente calle, nos dirigimos al ‘Delirum Café’. Un establecimiento que presume en tener más de 2.000 tipos de cervezas. El garito no está mal, dos plantas, concierto en vivo y en directo y un libro con todos los tipos de cerveza que puedes pedir. Ojeo pormenorizadamente cada una de las cien páginas del catálogo de cervezas. Nada, ni rastro de la San Miguel ni de la Cruz Campo, así que opto por tomarme un vodka.

Después de 6 o 7 vodkas y a pesar de que el grupo que actúa está cantando en francés, idioma del que no conozco ni una palabra, me dedicó a cantar todo el repertorio. Unos vodkas más tarde todo se vuelve más oscuro y confuso.  No recuerdo bien los hechos que se sucedieron a continuación, pero los abogados de mis servicios jurídicos me dicen que también ese juicio va bien y que confían en que se resolverá favorablemente.

CONTINUARÁ

Lo primero que hice en mi visita belga fue visitar el Parlamento Europeo. ¿Cómo explicar qué es? Bueno, trataré de huir de tecnicismos y jerga muy específica, pero básicamente se trata de un organismo de naturaleza supranacional elegido mediante sufragio universal por los ciudadanos de Europa.

Voy a dar una segunda definición para los de la LOGSE: la eurocámara es un bloque edificado sobre un solar, dividido tanto vertical como horizontalmente en diferentes plantas que reciben el nombre técnico de paredes y techos, donde se reúnen personas y hacen cosas.

Bien, dicho lo cual, voy al relato. La visita al Parlamento la hicimos en grupo. Para marcar las distancias desde el principio, como un truco que aprendí para decantarse como macho alfa y líder de la manada, les dije a mis compañeros, “tranquilos, he llamado antes de venir”. Y les guiñé un ojo. Era cierto. Llamé, y anuncié que iba a acudir con un grupo de personas a visitar la eurocámara. Eso sí, me dijeron que no tenían ni idea de quién era y me colgaron.

Afortunadamente, recibimos un trato especial: hacemos cola y pasamos por el arco detector de metales. Lo que me sirve para sacar pecho y poder decirle a mis compañeros, “¿lo veis?, ¿lo veis?”.

Una vez dentro exijo ver a Kofi Annan.

-¿A quién?
-A Kofi Annan
-Señor, Annan fue Secretario General de Naciones Unidas
-Pues, a Obama
-Eso es en la Casa Blanca.
-A Walt Disney
-Está congelado
-A Osama Bin Laden
-Está muerto
-A Belén Esteban
-¿A quién?
-A Kierkegaard
-¡Seguridad!, ¡seguridad!

Touché, pienso, y decido retirarme de este épico duelo. Me consuela saber que en el Parlamento Europeo están las mentes más privilegiadas del mundo occidental, seleccionadas tras un arduo y riguroso proceso, así que me marcho y decido dejar a ese señor para que siga fregando el suelo.

Nos llevan a la Cámara donde los eurodiputados discuten sobre un tema acaloradamente. No, no recuerdo el tema, pero sí que la calefacción está fuerte. Veo que hay unos auriculares y puedes seguir el debate en 22 idiomas. Si pulsas el 1, tienes la traducción simultánea en alemán; el 2, en inglés; 3, francés… y, en el 8, en castellano.

Así, juego pulsando botón tras botón, continuamente y escucho las frases en multitud de idiomas y en ninguno a la vez y pienso que así sería vivir en Babilonia. Tras 20 minutos de saltar de idioma en idioma, me aburro, y me quito los cascos. Miro intensamente al Presidente de la Cámara y mentalmente le digo: “sé que me escuchas, sé que puedes leer mi mente. Ten cuidado, yo también leo la tuya”. En ese momento se equivoca, se ha puesto nervioso. “Tranquilo, tus secretos están a salvo”, le digo mentalmente. Pero es tarde. Dos funcionarios acuden a nuestros sitios y nos dicen que nuestro tiempo ha acabado y que debemos salir de la Cámara… ¿Coincidencia?

Vamos al comedor. El comedor del Parlamento Europeo es quizá lo que más me impresiona de la visita. No sólo tienen servilletas y cubiertos con la bandera de la unión sino que tienen todo tipo de postres para elegir. Aunque en el menú sólo se puede elegir uno, yo cojo una tartaleta y una fruta… En ese momento no, pero al día siguiente al ver que se ha agravado la crisis en Grecia, no puedo evitar sentirme un poco culpable.

Como os he dicho antes, vamos en grupo, así que, dado que hay mucha gente, ideo un plan para no perdernos, que consiste en que, cada vez que nos movemos de sitio, el que no esté que lo diga. Al principio del día somos 20 e incomprensiblemente, a pesar de este brillante método, al acabar la jornada quedamos 3… Mi suspicacia me lleva a pensar que algo sucede y me juro que no descansaré hasta descubrirlo…

Estoy cansado, así que decido ir al hotel a descansar…

CONTINUARÁ

Por circunstancias que no vienen al caso y que serían largas de relatar -a mí no me importa contarlas, pero los productores insisten en que mantenga mi imagen de hombre misterioso e inalcanzable, por cuestiones mercantilistas- se me planteó la posibilidad de ir a Bruselas, y acepté.

Como me gusta que todos mis relatos, además de una parte de entretenimiento, cuenten también con un lado didáctico y cumplan una función enriquecedora, os diré que Bruselas es una ciudad europea, que tiene un parlamento muy grande, con gente de diferentes países donde se discuten cuestiones de gran relevancia para los ciudadanos como la directiva europea 321 o la directiva europea 323 -me he informado y me consta que la directiva europea 322 quedó en el tintero y no se llegó a discutir-.

Pero bueno, de erudito a pedante hay un paso, así que lo dejo aquí y me centro en el viaje desde Melilla a Bruselas.

La salida de Melilla estuvo bien salvo por un pequeño incidente con uno de los pasajeros: Juan Antonio García, que en esta historia llamaremos Diego A. para preservar su anonimato. El susodicho Diego Antonio sufría sin saberlo hipopotomonstrosesquipedaliofobia.

Quiso la diosa fortuna o la casualidad que ese día nos pusiéramos a cantar ‘supercalifragilisticoespialidoso’ así que Juan Antonio, digo, Diego, entró en cólera, poniéndose como un loco y tuvieron que intervenir los ‘ Tedax’ para desactivar a Juan Antonio A, con el consiguiente retraso en el vuelo.

Nota para los productores y directores que están leyendo este relato y se están planteando llevar a cabo la versión cinematográfica: He estado repasando en mi memoria fotográfica esta historia y cabe la posibilidad que esta parte de la aventura sea producto de mi imaginación.

Ya en Barajas, opto por ir a un bar de la T4, donde por casualidad, conozco al piloto que va a llevar el avión Madrid-Bruselas. Me cuenta que está deprimido porque el médico le ha dado 3 meses de vida, pero que él no tiene vacaciones hasta Semana Santa y, claro, no las va a poder disfrutar.

“Disfruta de la vida”, le animo yo. Pero él me replica que el tiempo se le pasa volando y que siempre soñó con un trabajo que no fuese tan pasajero. Para dibujarle una sonrisa recurro a algo que nunca me falla a mí… no, a eso no, a lo otro: le retó a ver quién de los dos puede beber más chupitos de vodka en 10 minutos. Acepta.

Como el bar no tiene vasos de chupito, nos los ponen en vasos de cubata. Yo, consigo tomarme cuatro. El quinto, con las prisas, se me derrama. El piloto, el muy cabrón, es capaz no sólo de acabarse el quinto, sino también el sexto.

El piloto, a quien para preservar su identidad en esta historia llamaremos Juan Diego A. García Antonio, con una sonrisa en la cara se dirige presto a pilotar el avión. Yo, me dirijo también a la puerta de embarque con la satisfacción del deber cumplido y sabiendo que he ayudado a una persona.

No es ningún secreto que me gusta dormir desnudo, pero no disfruto de la siesta en el trayecto Madrid-Bruselas porque, por lo visto, me ha tocado con las personas más retrógradas y puritanas del mundo y no hacen más que quejarse y poner el grito en el cielo, con lo que no me dejan dormir tranquilo. Así que decido levantarme de sus regazos, vestirme y volver a mi asiento.

Después de dos horas de viaje, llegamos por fin al aeropuerto de Bruselas. Estoy en el corazón de Europa. El viento golpea en mi rostro. El frío estremece un cuerpo acostumbrado al clima africano y pienso “Joder, no me tendría que haber hecho el rasurado completo hoy”.

CONTINUARÁ…

Sí, hablo del anuncio del final de ETA, que mañana hará un mes que se produjo. Un momento histórico. Lo es. A pesar de lo mucho que han ladrado algunos. Algunos, por cierto, que no son vascos, que no han estado nunca en Euskadi, que no saben nada de todo lo que ha pasado allí salvo lo que han visto en la tv o han leído en la prensa, pero que se creen con potestad de dar su opinión, de sentar cátedra.

Tengo 32 años, he vivido en Euskadi 26 años de mi vida allí y sigo manteniendo más vínculos -familiares, de amistad, de arraigo- con aquella tierra que con ninguna otra. Al igual que otros muchos vascos, he visto atentados en directo, conozco a familias que han perdido un ser querido a manos de los asesinos de ETA, conozco a familias que tienen preso a un hijo o un hermano por ser miembro de la banda terrorista. Junto con otros muchos (muchísimos) he estado en las manifestaciones de protesta cada vez que se producía un asesinato de los terroristas, me he concentrado en frente de los simpatizantes de la mal llamada izquierda abertzale.

Hace un mes estaba en una reunión de trabajo. Eran las 19.00 horas. Mi compañera Nora entró a la sala de reuniones y me lo dijo. Me contó que ETA anunciaba el cese de su actividad terrorista. Me quedé callado, inmóvil. Un escalofrío recorrió mi cuerpo. ¿El fin de ETA? ¿De verdad?

El final de ETA significa que no haya una bomba más, que no haya más tiros por la nuca, que no haya más personas extorsionadas, que no haya personas que tengan que mirar debajo de su coche, que no necesiten salir a la calle con escoltas.

El final de ETA significa acabar con el último resquicio del franquismo que existía en nuestro país. Sí, porque estos fascistas son hijos del otro fascismo, y su final supone la libertad, la democracia real, de facto, para mi tierra, para los vascos, y también, a otro nivel, para todo el país.

El final de ETA significa eliminar una lacra que ha manchado el buen nombre de Euskadi, que ha teñido de luto a cientos de familias, que ha inculcado el odio hacia los vascos de muchos ciudadanos.

Unos minutos después de que Nora me lo anunciase, me fui a mi ordenador, leí el comunicado de los terroristas. Quieren vender como victoria su derrota. Me da igual. Es su derrota y eso me basta. Vino a mi memoria Ernest Lluch, y aquella vez que era increpado por los intolerantes concentrados para amedrentarle. Lluch les dijo: “gritad, gritad, que mientras uséis la palabra, no usareis las pistolas”.

Un gran hombre, un gran vasco, un gran socialista, por eso ETA lo mato. Eso ya no volverá a pasar. Es irrecuperable, como tantos y tantos inocentes que murieron a manos de los asesinos. A ellos les debemos mucho, a los que dieron la cara, a los que se posicionaros sin ambages contra el terrorismo.

Pero también hay que darle las gracias a todos los que han puesto de su parte para que acabe el terrorismo, a los que han contribuido para que esa lacra ya no exista desde hace un mes. Un mes de libertad para mi Euskadi del alma.

Queda mucho por hacer, queda un tiempo de gestos, porque como bien apunta el Presidente del PP vasco, Antonio Basagoiti, si no existe terrorismo, y si los presos de ETA se arrepienten, habrá que acercarlos a cárceles vascas y si la izquierda abertzale cumple con la legalidad, mal que nos pese a muchos, tendrán que poder presentarse a las elecciones.

Me quedo con una analogía del Presidente del PSE, Jesús Eguiguren, cuando en un programa de televisión le preguntaron cuándo desaparecerá el terrorismo y su macabra huella. Es como una nevada, señaló, como una de esas grandes nevadas que vive Vitoria en invierno. Nadie sabe cuando exactamente desaparece el último resto de nieve, sólo sabes que, un día te levantas y no queda nieve, está todo despejado, las calles están limpias.

No espero que las víctimas, los familiares de los asesinados de ETA o los que han vivido en sus carnes un atentando, perdonen a los terroristas. Lo entiendo, pero también tienen que saber, todos tenemos que comprender que no volverá a haber una víctima, ni un extorsionado, ni un amenazado. Tiene que saber que los niños que nazcan a partir de ahora sólo conocerán por los libros, por la historia que nosotros les vamos a contar de las nuevas generaciones, que durante demasiados años en el mejor lugar del mundo, como es Euskadi, existió una mancha negra, unos fascistas que mataban a aquellos que no toleraban su fanatismo. Lo sabrán porque la historia no hay que olvidarla. Pero no lo conocerán. Y eso es mucho.